孩子的成長旅程中，拒學就像一場突如其來的風暴，打亂了所有的節奏。當孩子將自己關在房裡，不願開口，父母的心情無助又焦慮。你不斷追問「為什麼」，卻發現這些問題只讓親子關係陷入僵局。事實上，拒學是孩子內心發出的求救信號，他們不是不願說，而是不知道怎麼說。這時候，需要的不是咄咄逼人的審問，而是充滿安全感的對話。這篇文章將帶你學習如何放下「為什麼」的追問，掌握五個有效的溝通技巧，一步步打開孩子的心門，重建信任的橋樑。

當孩子因拒學而關起心門，很多父母的第一反應是焦急與不解：為什麼他不願意好好說？然而，沉默並不是因為孩子不在乎或故意抗拒，而是他們還沒感受到足夠的安全感。理解背後的原因，才是建立對話的第一步。

一問再問，為什麼只換來更大的沉默？

父母因為擔心，就一再追問：「為什麼不去上學？」、「到底發生什麼事？」這些話雖然出於關心，卻讓孩子覺得自己被逼到角落。當壓力越大，他們只會用更大的沉默來保護自己。這不是反抗，而是一種自我防衛。

沉默不是冷漠，而是缺乏安全感

孩子拒學後不願意表達，往往不是因為沒話可說，而是擔心「說出來」可能帶來更多批評或否定。他們需要先確定自己不會受到責怪，才敢慢慢打開心門。換句話說，沉默是一種訊號：孩子正在等待一個安全的對話空間。

父母最常掉進的三大誤區

面對拒學，父母往往是最著急的一群人。焦慮之下，很容易掉進一些常見誤區，而這些反應雖然出於關心，卻不知不覺讓孩子緊閉心門。

1. 第一個誤區，是把拒學當成叛逆：許多父母會直覺孩子「不去上學就是偷懶」，甚至把拒學等同於不聽話。這樣的標籤不但忽略了孩子背後更深層的情緒困境，也讓他們更難相信父母會理解自己。
2. 第二個誤區，是急著給解方：當孩子說不想去上學，父母常脫口而出：「不要想太多」、「去找老師聊聊就好」。但對孩子來說，這些快速的建議就像是在說：「你的問題不重要」，讓他覺得自己不受重視。
3. 第三個誤區，是把焦慮攤在孩子面前：「你這樣我很擔心」、「如果未來考不上大學怎麼辦？」這些話無形中施加更多壓力給孩子。當父母的焦慮沒有得到適當處理，孩子會因為擔心父母，而獨自承擔壓力。

面對孩子拒學時，許多家長本能地會想找出「為什麼」，但這種追問往往適得其反，真正有效的溝通，是重新建立一個充滿安全感的對話空間。當孩子感覺有人理解自己、接納自己，他們的心門才會漸漸打開。以下是五個常用的溝通技巧，幫助你與孩子建立更深的連結。

技巧一：先「聽」情緒，再「談」事情

拒學背後多半是焦慮、害怕、挫折感交疊而成。當孩子情緒還在高點時，任何勸說與分析都像逆風而行。先「接住情緒」，再來討論問題解決。將焦點從「事情」轉移到「情緒」。先試著同理孩子的情緒，即使你無法完全理解原因也沒關係。

• 錯誤示範：「去學校有什麼好害怕的，遇到困難要去面對。」
• 正確示範：「你看起來很難過，我會在這裡陪你。」
• 具體句型：「聽起來你對去學校感到很害怕。」、「我感受到你現在情緒很複雜，似乎有許多不舒服。」

技巧二：用「我」開頭，取代「你」開頭

「你為什麼不去？」「你怎麼老是……」這類「你」開頭，容易讓孩子覺得受到責備，內心開始防衛。改以「我」開頭，表達你的感受，既誠實又不壓迫。將焦點放在自己的感受上，用「我」的視角來表達你的關心和愛，這能讓孩子明白，你是在關心他，而不是在審判他。

• 錯誤示範：「你是不是又遇到什麼問題了？」
• 正確示範：「我看到你最近不太開心，這讓我很擔心你，不知道有什麼是我可以幫你的？」
• 具體句型：「我看到你最近都待在家裡，讓我很想知道你過得好不好。」、「我感覺到你好像有心事，我很樂意聽你說。」

技巧三：放下指責，用同理心引導對話

指責會讓孩子更想躲，同理能讓孩子覺得被理解，願意多說一點。把「評論」換成「理解脈絡」。承認孩子的情緒是合理的，並展現出你願意支持他們的態度。

• 錯誤示範：「拒學是不對的，這樣以後怎麼辦？」
• 正確示範：「你要面對上學的壓力，真的很辛苦，很不容易。」
• 具體句型：「謝謝你願意告訴我這些，讓我試著理解你的感受。」、「我相信去學校，對你來說是一個很大的挑戰。」

技巧四：善用「好奇式提問」，取代審問式提問

拒學議題上，「為什麼」常讓孩子感覺被審問；把問題換成具體、可回答、帶選擇的好奇式提問，孩子比較不會退縮。使用開放式、非批判性的問題，引導孩子自然地表達。

• 錯誤示範：「為什麼你今天不想去學校？」」
• 正確示範：「如果今天可以不用去學校，你最想做什麼？」
• 具體句型：「有沒有什麼事情是你想跟我分享的？」、「如果可以選擇，你會希望情況有什麼不同呢？」

技巧五：肯定孩子的努力，而非只看結果

當父母只看「有沒有去上學」，孩子會覺得永遠不及格。把焦點移到具體的的小努力（例如正常吃三餐、傳訊息給同學、與父母一起吃飯、講出一件自己的事情），能累積自信與動力。無論孩子做了什麼微小的改變，都要給予正向的回饋和肯定。

• 錯誤示範：「只是做到這樣是不夠的，你應該要更努力。」
• 正確示範：「媽媽（或爸爸）很感謝你今天願意下樓一起吃飯，這對我來說很重要。」
• 具體句型：「你能開口跟我說這些，代表你真的很勇敢，我很為你感到驕傲。」、「我看到你今天願意試著出門，謝謝你陪伴我出來散步。」
  

當孩子拒學的狀況持續，父母往往在掙扎：到底要不要帶孩子去看找心理師或身心科醫師？怕太早求助，會不會小題大作？但其實，專業協助不等於「孩子有病」，而是提供一個更安全的支持網。以下三種情況，就是提醒父母該勇敢尋求幫助的訊號。

拒學情況超過兩週，就不是單純的「偶爾不想去」

孩子偶爾說「今天不想去上學」，可能只是累了，或遇到暫時遇到壓力。但若拒學的狀況持續超過兩週，甚至天天掙扎，這是一個警訊。長時間的拒學可能會讓孩子的焦慮與自信心惡性循環，這時候就需要專業的介入，協助找出根本原因。

情緒失控或出現自我傷害，是緊急警訊

如果孩子除了拒學，還伴隨嚴重情緒反應（如暴怒、持續哭泣、恐慌症狀、憂鬱等）或甚至出現自我傷害念頭或行為，這就是不能再等待的警訊。這類狀況超出家庭能單獨承擔的範圍，必須立刻尋求專業心理師或身心科醫師的協助，確保孩子的安全。

當父母也覺得無力，就是需要專業支撐的時刻

拒學不僅是孩子的掙扎，也是整個家庭的共同挑戰。當孩子選擇用拒學來表達內心的焦慮、恐懼或挫敗時，父母也往往會陷入無力、焦慮、自責和疲憊的循環中。當父母已經嘗試各種方式，卻依然覺得疲憊、焦躁，甚至開始懷疑自己，這就是需要外部支援的訊號。專業人士能夠提供情緒的支持與陪伴，一起走過困境。 當父母獲得支持與滋養，才能重新找回內在的平靜與力量，成為孩子最堅實的後盾。

當你掌握了這些溝通與陪伴技巧，你會發現，與孩子的關係正在發生微妙而重要的變化。這段旅程並不容易，但請記住，你的目標不是讓孩子重返校園，而是成為他們願意依靠的港灣。當孩子感受到你無條件的愛與支持，他們會漸漸找回面對困難的勇氣。